小园香径独徘徊

那天清晨，阔别许久以来的颓废，再次踏上青草地。幽幽森然的小径上，还有着朝露的湿，清清凉凉的，感觉特别舒畅。但这时的我却站在那里犹豫不决，因前方的路我不曾去过，似乎也没有路。这里是我家外的一个荒原，草有与我的腰同样的高，再过去便是一片小森林。

也许我这一辈子都无法逃脱这一个魔咒。因为喜欢安逸的我绝无可能去攀爬一座不知名的山峰，也不会在十字路口做那痛苦无谓的挣扎。但如果非要我如此的痛苦，我倒宁愿想走的时候就走，不要回头的到处乱转。所以至少在我此刻的生命中，还不晓得道路对我的意义。

怎个愁字了得？想起昨夜笛声婉婉，词意撩人心，心又不能自己的拧扭起来。读懂传道书的都应懂得这世上绝无圆满可言，但摇曳间却是如所罗门般的感叹。这中间究竟叹些什么？叹上主的道路过高；还是叹人的无知。这便是我还未读懂的部分。

我们曾同铺一条无尽头的道路。风又飘飘，雨又萧萧，谁用幼稚的笔迹写下我们的梦想，谁一边伤感一边温暖，谁在我们死后静静的怀念。

晴空的气息澄清而蔚蓝/我走过鲜花盛开的林间/奔向碧绿的天际的旅人/你一路走去看不到荒原/晴空的气息澄清而蔚蓝/——叶赛宁

我们仍坚信着总有那么一天，这双脚必然离开尘世的土壤，不再寄居客旅。总有那么一天在碧玉的餐桌前一起共享那位我们预备的盛宴。

所以这一路上的相知相印，必然如此隽永。那时候在天上，我们再聊。

出走

我想逃，却逃不掉。

亏欠

可惜的不是当初的任性，而是在克服问题时的不积极。每当想起这些过去，都会有这样的亏欠。

所以不再想去冒险，因为在大山前的软弱不能让我移山。反而，更喜欢喜欢呆在在窝里的一点满足的逃离。因为简单而逃避。

天黑了，该去睡了。

錯了

才發現，一直在聽的，依賴的，都是三年前的音樂。也明白，為何時光機總是最受歡迎的道具，再美麗的都只是曾經——才記起，還欠你的一句對不起。

這次我離開你，是風，是雨，是夜晚；你笑了笑，我擺一擺手，一條寂寞的路便展向兩頭了。——鄭愁予《賦別》

休言半紙無多重

因為也許會改變，就不肯說那句美麗的誓言；因為也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇。畢竟无情不似多情苦，一寸还成千万缕。罢！罢！他生莫作有情痴，人间无地著相思。

何時明月照我還？

心情紛亂不好的時候，要很努力的對自己說：快快好起來！

自我解剖

自信時仿佛全世界都屬於自己；
自卑時抱怨自己是上帝的棄兒。

沖動時決定不會過問大腦，
理智時決定比冷血動物冷。

愛得狂熱時起來連呼吸都忘了，
冷淡時對方的存在都可忽略不計。

堅強時走在刀尖上都不會哭，
軟弱時連個決定都要問別人。

日記

1）話不多，只是在旁小心的留心聽著，一邊享用著合我胃口的食物，漫漫的從東聊到西，西聊到東，閒暇的綴一口冰。感恩有幾位這樣的朋友，讓難得的閒暇，變得如此的精彩。

2）媽媽回來了，帶回好多的禮物。

3）覺得對不起一位朋友，忘了告訴他把號碼換了，以致他浪費了好多錢找我。

4）這是我人生第一次覺得勞工節是很有意義的。

只是想說

Nothing, but everything.

耶利米的壓力◎哀哭◎埋怨

堅強有時，埋怨有時。

我若有先知講道之能，也明白各樣的奧秘，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得甚麼。 為這事，我三次求過主，叫這刺離開我。他對我說、我的恩典夠你用的。因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦、為可喜樂的。因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。所以，我父啊，倘若可行，求你叫這杯離開我，然而不要照我的意思，只要照你的意思。

也許真的勇敢太久了，就算怎樣說服自己都好，意識中還是累了，而且放棄念頭已經超過我的負荷。我必須承認我的軟弱，就算我有千百個道理，明白各樣的智慧，卻也不能支撐我對各樣試探，誘惑的攻擊。況且我原本就沒有什麼卓越的才華可誇的，各樣的嘗試早已讓自己傷痕累累。我可以對於什麼都不在乎，但在面對自己的無用卻是不能釋懷的。

所以有時我會問神：為何我不能強一些？為何我不能有更多的恩賜？為何我沒有那麼聰明？為何我沒有那麼的幽默？為何我就是那麼的差勁？

當我看著我那無力的雙手時，我有時恨不得拿起斧頭把自己砍了。願我生的那日受咒詛，願我母親產我的那日不蒙福。主啊！為何你叫我見各樣的痛苦，卻只能以傻笑來面對呢！你倒不如給我一顆麻木的心，你倒不如因我得罪而直接擊殺我好了！為何要我活著受痛苦呢？

耶和華並沒有在旋風中回答我，但藉著保羅的坦白，跟我說。

《你的恩典夠我用》，唱著，唱著，就不能停止的哭了。